Daan's wereld: Anders Denken, Hyperactief Denken
De matchahype: Onzin!
Er is toch iets waar ik me enorm over verbaasd heb en me nog over verbaas. Het is misschien alweer twee jaar geleden dat de hype echt op kwam. MATCHA!
Matcha kwam na de hype van karamel-zeezout. We werden bedolven onder een vloedgolf van karamel-zeezout. Was ik daar op een gegeven moment zat van? Jaa natuurlijk! Maar ik wist niet dat me nog iets veel ergers te wachten zou staan. Met karamel-zeezout kreeg iedereen natuurlijk het gevoel: Jaa het is wel lekker, maar als ik dit vaak blijft eten, dan bestaat mijn lichaam straks meer uit vet en zout, dan water. Dus mensen gaan dan denken: Kom, laten we een gezondere hype verzinnen die ontzettend uniek en smaakvol is. En dat moest een eeuwenoude Japanse toverdrank worden, die enorm gezond voor je is en een heerlijke, authentieke smaak heeft. Dus ik googelen natuurlijk: ''Wat is matcha?'' Zie ik staan: groene thee in poedervorm. Wat is dit voor onzin dacht ik? Schieten mensen uit hun panty voor groene theepoeder!?
Op een gegeven moment kon je social media niet openen of je zag mensen matcha drinken en een gezicht trekken alsof ze zojuist een behoorlijk intens hoogtepunt hadden bereikt in de slaapkamer. De matchacreaties volgden. Je kreeg een drogist vol met matcha crèmes en maskertjes. De cosmetische klinieken waren overbodig. Weg met je rimpels of kalkoennek? Smeer Matcha!
Het MATCHA-INCIDENT
Dan denk je natuurlijk na het eerste deel: Wie ben jij dan om matcha helemaal de grond in te stampen!? Dan zit je er inderdaad niet ver naast. Ik ben een ietwat dikkige jongeman met een dubbele onderkin die een satekroket beschouwd als een culinair hoogstandje. Moet je mij dan serieus nemen? Wellicht niet, maar ik ga je als matcha-lover toch proberen te overtuigen.
Ik kan natuurlijk ook niet te zeggen dat die hele matcha hype niks heeft opgeleverd. Integendeel zelfs. Het heeft mijn vriendin namelijk een enorme lachbui bezorgd. Ik zal niet hypocriet zijn en toegeven dat ik toch weleens zo'n gifgroene rakker wou proberen. Wordt die dubbele onderkin daardoor misschien wel een enkele? En daarnaast moet je het natuurlijk wel geprobeerd hebben om er een mening over te vormen. Mijn vriendin en ik waren in Utrecht een dagje winkelen. En ze haalt me over om een matcha-latte te gaan bestellen. Met havermelk is wel lekker zegt ze. Nou dan doen we dat. Ik zag het matcha-wonder voor het eerst in real-life. Werd ik hier blij van? Nou nee, het leek net alsof ze vers gemaaid gras aan het opscheppen was.
Vervolgens lopen we naar de gracht. Gaan we lekker zitten bij het water en konden we genieten van de mensen daar en het lekkere weer. Kijk het probleem is als je een stad in gaat om te winkelen, je geen OF te weinig water bij je hebt. Na 1-2 uur voelt je mond-en keelholte aan als schuurpapier en ben je blij als je een drankje in je hand hebt. Ik neem een goede slok van die matcha latte met havermelk en ik slik het door. Toen begon de smaak tot me door te dringen. Het was net alsof ik 2 paracetamols niet gelijk door kon slikken, waardoor je een bittere pulp in je mond hebt. Mijn hemel wat een bitter gifmengsel is dat zeg! Mijn vriendin kon erg lachen (en terecht!) om mijn hoofd die boekdelen sprak: Pure Walging!
